Чёртова Дюжина Анекдотов во Второй день от Летичевского:
1.
На Новый год сбывается всё. Даже то, что прежде сбыть не удавалось.

2.
- Скажіть, у вас сало "Адідас" є?
- Це якесь?
- Ну з трьома прошарками.

3.
Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки всё равно рождаются!

4.
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса...
(Л) Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) Умгум...
(Л) Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) Умгум...
(Л) Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный!
(В) Умгум...
(Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
(В) Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

читать дальше5.
Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем.
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

6.
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.

7.
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
— А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
— У меня ни разу такого ceкcа не было...
Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
— Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
— Да вот, как-то так удачно парализовало...

8.
Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

9.
- Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно
- А вы, собственно, кто?
- Конь в пальто.

10.
- Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
- Я вас умоляю – вы, слава богу, живете в свободной стране.

11.
Сёма загадал на Новый год желание, чтобы Люся стала экономной, а тёща Клара Соломоновна - умной.
После боя курантов Люся выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща Клара Соломоновна начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

12.
- Ну как, Старый год проводили?
- Да, даже в такси посадили. А вы?
- Нет, до сих пор он на кухне с Новым годом опохмеляется.

13.
- Люся, ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!

www.facebook.com/alexander.letichevsky?fref=ts

Мой фаворит про ворону